Очень яркое осознание пришло сегодня.
Если другой человек не хочет тебя понимать, то хоть продумывай речевые обороты, приводи примеры, факты, пытайся помочь, донести свою точку зрения так, чтобы ее приняли во внимание, хоть разорвись - все будет впустую. Ну или, в лучшем случае, тебя поймут по-своему.
Если человек не хочет работать - он будет болеть, придумывать отмазки, заниматься чем угодно, но работать не будет. Ну или из-под палки.
То же касается любых зависимостей. Если пристрастие есть, оно автоматически важнее всех окружающих людей, и все их усилия отвлечь от этого будут бесполезными.
Если человек не хочет лечиться - он будет находить себе оправдания.
Если человек хочет убивать - он найдет себе оправдание.
Если люди в правительстве хотят жить хорошо - они будут жить хорошо.
Если полиция решит кого-то посадить - она посадит.
Все эти утверждения, по сути, на разных основаниях высказаны.
Но ощущение у меня от них одно: бесполезно пытаться что-то кому-то объяснять, надо себя приводить в такие места, где люди уже изначально настроены на диалог, знают чего хотят и ответственно относятся к своей жизни.
Я столько времени потратила на бесполезные попытки что-то другим объяснить и ожидание, что все изменится к лучшему. Херня, все будет только хуже, если не помочь себе. Нет у меня сил, чтобы делать людей другими
Сюрприз, конечно, в 28 лет

Вышла из стоматологии, довольная. Улыбаюсь, люди на меня оглядываются, присматриваются.
Дома, наконец-то, замечаю, что у меня под носом весьма подозрительного вида белая пыль - следы от лечения. А я, значит, шла по улице с мечтательным видом. Стихи у меня сочинялись.
Ну хоть бахилы сняла.

Этим летом я возвела культ страдания на новый уровень.
Как только не извертелась, и в дневник писала, и самодисциплиной, и к психологу пошла, и на велосипеды, и зубами занялась, и загран вон делаю и даже книжки художественные читаю. Казалось бы, молодец.
Но нет, все не так. читать дальшевсе вокруг нормальные, а я ленивое уебище не достойное ничего. До такой степени, что я регулярно не узнаю себя в зеркале. В зеркале красивая молодая девушка, а чувствую я себя как засохшее растение. Обесцениваю абсолютно все, что делаю, радости мне это не приносит. Ну кроме одного приложения, где надо простейшие математические примеры решать. Мозг напрягается, приятно. Что-то пытаюсь с японским делать, но не слишком систематически.
Аж бесит.

Немного полегче стало в Беларуси, когда не было никакого интернета и никакой работы и никакого мужчины рядом (который, впрочем, даже и здесь не рядом, а черт знает где).
Вернулась, снова залипла на отношениях, снова перестала что-либо делать. Сижу в интернете, выходя из дома лишь затем, чтобы проесть деньги в фастфуде. Пытаюсь что-то писать, но это выглядит так - написала полстраницы, можно три часа позалипать.
Смотрю на других людей, тщетно пытаюсь понять, как они живут так полно, в то время как я не испытываю интереса ни к какому своему занятию, кроме еды (да и она после пары глотков/укусов вызывает разочарование). Вот вроде и звучит все это интересно, чем я занимаюсь, но во время самого занятия это буквально секунды, когда я искренне испытываю интерес. а потом начинается РЕФЛЕКСИЯ, и тут абсолютно всем лучше держаться подальше, потому это очень токсичное состояние. В принципе, я понимаю моего мужчину (которого называю так только потому, что не знаю, как еще... наверное скоро буду "бывшим" называть), никто не мог бы меня выдержать долго. Это мои мысли... он-то все пытался меня уверить, что у нас все в порядке, но это не мешало мне тревожиться, ревновать и подозревать, потому что того, что мне надо, я все равно не получала, да и не получу, наверное, никогда... да и не люблю я его, наверное... не знаю, все это такие сложные материи, что мне на полном серьезе иногда хочется ничего не чувствовать и вообще на все забить, но потом я думаю, а как же мои генетические амбиции и галочка "была в браке"... хотя наверное это отпугивает людей, когда рассматриваешь их как возможность для реализации каких-то столь формальных вещей. Не говоря уже о том, что пример брака, который у меня отпечатался с детства - это когда все обслуживают главу семьи, мужчину, что мне не нравится категорически, при том, что в любых серьезных отношениях я сразу становлюсь на место обслуги и перестаю себя уважать.
Как с таким количеством тараканов строить хоть какие-либо отношения - я не знаю. Нет такого мужчины, который бы это выдержал, да и не хочется мучить нормальных людей своим этим инсектарием в голове.
Кажется, проще вообще на это забить. В истории огромное количество бездетных одиноких женщин, и думаю, далеко не все из них были несчастны.
Другой вопрос, а можно ли изменить свое фоновое настроение, которое у меня, прямо скажем, невеселое. Одно время мне нравилась мысль о том, что грустные люди тоже нужны и мне не надо как-то переделывать себя, но ведь кто любит вечно ноющих людей, которые во всем видят страшную, опасную, тревожную сторону? Я могу быть веселой, и кое-кому нравится мой юмор, но это эпизодически. Фоновое же мое настроение - драматически-трагедийное (а то и мелодраматическое).
Короче, рефлексия меня убивает.
Но с другой стороны, каждый раз, когда я пишу такие посты, я все-таки нахожу в себе силы что-то сделать конструктивное после этого.

Давно не писала.
Антидепрессанты начали действовать, отказываться от навязчивых действий стало легче. Пытаюсь как-то отучить себя от лени. Даже не от лени, а от манеры делать все легким, не требующим усилий способом.
С М. отношения продолжаются. Я так задолбалась от своей невозможности уйти и от него и от своей паранойи, что решила просто забить. И, о чудо, стало легче. Позавчера ходили с ним на Петрова-Водкина, до чего разнообразный художник. И умный. Выставка, кстати, завершалась странно, фильмом, звук которого почти не было слышно из-за эха, несколькими не выделяющимися картинами (по сравнению со всем, что было раньше) и цитатами из текстов. Предположу, что кураторы так хотели напомнить нам, что Петров-Водкин вообще-то близкий и родной каждому из нас (потому что фильм перед этим был о его жизни), но по ощущениям это было как "слитый финал".

Последнюю неделю переволновалась.
Ходила в ПНД, мне делали тестирования на предмет патологий. (потому что ладно, невроз/депрессия/ОКР, но у меня был один симптом, который очень сильно меня напрягал, и из-за которого, собственно и направили на обследование)
но обошлось.
Просто тревожное расстройство.
Достаточно принимать антидепрессант и ходить на психотерапию (через месяц). Ну и что-то сделать со своей жизнью.
Я очень обрадовалась, когда узнала, что я - нормальная, просто не умею бороться с тревогой. За последние годы было столько событий, когда я реально думала, что крыша поедет.
Ура.

За десять минут до выхода из дома поняла, что я не хочу идти на спектакль. На который хотела попасть два месяца.
wtf
сразу же нашла себе кучу причин.
и париться с проездным надо.

Третий день не могу купить таблетки.
Я все-таки дошла до психотерапевта и мне выписали АД. Но неправильно оформили рецепт. И я стала сомневаться - а может, со мной все в порядке и я просто разленилась. И АД мне не так уж нужны.
Просто подождать недельку до следующего приема, где и попрошу оформить нормально, если вдруг и правда нужны. Вдруг у меня самой получится все.
Впрочем, насчет того, что психотерапия нужна - это точно. Я выросла в не самой благополучной семье. В общем-то все было как у всех, относительный достаток, оба родителя живы и здоровы... но сами шаблоны поведения, которые в нашей семье применялись - это что-то не очень здоровое, бесконечная череда стыда, вины, долга и зависимостей, и нелеченных, непрожитых травм, причины которых уходят в семьи бабушек/дедушек, и, подозреваю, что еще и глубже. По мере сил пихаю и родителей к специалисту, но для их поколения попросить о такой помощи - это позор, а я начинаю замечать, что провожу почти весь день, пытаясь их как-то "спасти" и "склеить" - поведение, типичное для созависимого человека. И мое настроение зависит от того, хорошо у них или плохо сейчас. Я думаю, что волноваться о родственниках правильно, но у меня тревога нарастает до той степени, когда я вообще ничем другим заниматься не могу и думаю только о них.
Все эти проблемы имеют, впрочем, весомый плюс. Повзрослеть придется.

Кажется мое призвание - профессионально брать себя в руки.
С помощью разных методик и способов, любя и ненавидя, в общем как-то и как-нибудь. С переменным успехом.
Сессия кончилась, закончился первый год. Думаю, куда двигаться дальше. Надо еще взять интервью у медиахудожника в театре (договориться, взять, написать в отчете по практике, отправить куда следует, распечатать и занести, то же самое с курсовыми - оформить-распечатать-занести).
За лето нужно написать инсценировку рассказа. Страшное дело, не понимаю с какого бока откусить. Надо прочитать книжку про инсценировку нашего мастера, потому что я в упор не понимаю, с чего начать и как смотреть на этот материал - рассказ Брюсова "В зеркале", со страстями и страхами, очень (порой в худшем смысле) модерновый.
Закончить свою трехактовку. Сегодня обсуждали ее... мне кажется вообще мощная вещь может получиться. Во всяком случае все, кто читал, равнодушными не остались, а это главное.
Еще неожиданно заинтересовалась философскими текстами. К экзамену надо было прочесть несколько, и я вдруг словила удовольствие от статьи "По каким критериям узнают постструктурализм" Делеза, главным образом потому, что чтобы понять каждый абзац, приходилось его по десять раз перечитывать. Мой мозг, размягченный ютубом и соцсетями, чуть ли не замурчал от такого. Это все равно что все время есть сладкое, а потом заказать себе в ресторане стейк с овощами-гриль, уж простите за аналогию.
На волне записалась в Маяковку, но там оказалась ооочень неудобное обслуживание, что по каталогам, что в зале. Половины нет, даже если в компьютере значится, что экземпляр свободный. Работы одного автора могут стоять в разных концах зала. Из того что хотела, нашла только статью Фрейда о жутком, а две остальные схватила, зацепившись взглядом - книжку Потебни о баснях, пословицах и поговорках, в которой он разбирает их структуру и рассуждает о прозе и поэзии, и что-то под названием "Идентификация ужаса" авторов Делюмо и Фрезера (малоинтересный пересказ статей из википедии... я-то надеялась на анализ).
Написала себе летний режим дня, третий день надеюсь что смогу по нему жить. Он вообще-то рассчитан на отсутствие учебы.
С рисованием проблема. Я не могу понять, что мне нравится (кроме акварели), и куда двигаться.Ощущение застоя. Но оно всегда возникает, если занимаешься чем-то долго и не бросаешь. Нужна еще инъекция академизма, пара уроков или даже целый курс.
Мама в больнице, вроде уже все хорошо и ее скоро выпишут.
Сестра, оказывается, в эту субботу переезжает в квартиру-студию. Маленькую, но свою. Мои родители и родители ее мужа сложились и купили им жилье. Очень рада за нее, сестра тоже довольна)). Выбирает мебель, организовывает все... но чувствую теперь насядут на них все, чтобы внуков рожали. И пофиг что студия маленькая и там даже вдвоем тесновато будет))
Завтра заберу сборник со своей пьесой на польском языке))

Это просто must see. Давненько настолько выделанного фильма - по всем параметрам! - не встречала.
60-е годы, любовный треугольник, в котором можно сочувствовать противнику главного героя, по человечески понятный источник проклятия, дом с тайной, семейные ценности, переворот (немного банальный, но режиссер из него выруливает!) , атмосфера (с большой буквы "А". с плюсом).
Поклонникам "Stranger things" и ремейка "Оно" почти наверняка зайдет.

Я как-то выпадаю последнее время из дайриков.
Хотя практика писать каждый день очень полезная.
Впрочем, завтра начинается челлендж "13 дней хоррора", там надо рецензии на просмотренное писать.
Вот расписание

Составила себе такой предварительный список
1. Голод (1983)
2. -
3. Проклятие (2003)
4. Возница (1920)
5. Рассвет мертвецов (1978)
6. Техасская резня бензопилой (1974)