Немного полегче стало в Беларуси, когда не было никакого интернета и никакой работы и никакого мужчины рядом (который, впрочем, даже и здесь не рядом, а черт знает где).
Вернулась, снова залипла на отношениях, снова перестала что-либо делать. Сижу в интернете, выходя из дома лишь затем, чтобы проесть деньги в фастфуде. Пытаюсь что-то писать, но это выглядит так - написала полстраницы, можно три часа позалипать.
Смотрю на других людей, тщетно пытаюсь понять, как они живут так полно, в то время как я не испытываю интереса ни к какому своему занятию, кроме еды (да и она после пары глотков/укусов вызывает разочарование). Вот вроде и звучит все это интересно, чем я занимаюсь, но во время самого занятия это буквально секунды, когда я искренне испытываю интерес. а потом начинается РЕФЛЕКСИЯ, и тут абсолютно всем лучше держаться подальше, потому это очень токсичное состояние. В принципе, я понимаю моего мужчину (которого называю так только потому, что не знаю, как еще... наверное скоро буду "бывшим" называть), никто не мог бы меня выдержать долго. Это мои мысли... он-то все пытался меня уверить, что у нас все в порядке, но это не мешало мне тревожиться, ревновать и подозревать, потому что того, что мне надо, я все равно не получала, да и не получу, наверное, никогда... да и не люблю я его, наверное... не знаю, все это такие сложные материи, что мне на полном серьезе иногда хочется ничего не чувствовать и вообще на все забить, но потом я думаю, а как же мои генетические амбиции и галочка "была в браке"... хотя наверное это отпугивает людей, когда рассматриваешь их как возможность для реализации каких-то столь формальных вещей. Не говоря уже о том, что пример брака, который у меня отпечатался с детства - это когда все обслуживают главу семьи, мужчину, что мне не нравится категорически, при том, что в любых серьезных отношениях я сразу становлюсь на место обслуги и перестаю себя уважать.
Как с таким количеством тараканов строить хоть какие-либо отношения - я не знаю. Нет такого мужчины, который бы это выдержал, да и не хочется мучить нормальных людей своим этим инсектарием в голове.
Кажется, проще вообще на это забить. В истории огромное количество бездетных одиноких женщин, и думаю, далеко не все из них были несчастны.
Другой вопрос, а можно ли изменить свое фоновое настроение, которое у меня, прямо скажем, невеселое. Одно время мне нравилась мысль о том, что грустные люди тоже нужны и мне не надо как-то переделывать себя, но ведь кто любит вечно ноющих людей, которые во всем видят страшную, опасную, тревожную сторону? Я могу быть веселой, и кое-кому нравится мой юмор, но это эпизодически. Фоновое же мое настроение - драматически-трагедийное (а то и мелодраматическое).
Короче, рефлексия меня убивает.
Но с другой стороны, каждый раз, когда я пишу такие посты, я все-таки нахожу в себе силы что-то сделать конструктивное после этого.