В эту неделю все сдвигается. Медленно, но...
От просто пропадающих людей я перешла к перепискам и выполнениям тестовых заданий. А со следующей недели у меня испытательный срок.
Работа едва не сорвалась, по причине того, что я не смогла назвать цену за свою работу (и, как потом выяснилось, мы с заказчиком понимали разное) и предложила поработать неделю, а потом снова переговорить о цене и может быть, поменять ее. Заказчик решил, что я с ним торгуюсь. В общем-то, сейчас я понимаю, почему такая реакция, но честно, если бы она мне не сказала об этом, я бы и не подумала, что моя просьба будет так воспринята.
Предвижу, что буду мощно-премощно лажать. Работа будет журналисткого характера, все вокруг мира кино.
Учитывая, что на данный момент я не очень-то встроилась в индустрию, и скорей всего профессионалов будет интересовать не совсем то же, что и меня.
Но - попробую.
Даже если завалю испытательный срок - это уже будет прогресс, по сравнению с полным отсутствием движухи.

А я ведь ебанулась ненормальная.
Но это ничего. Надо выдохнуть и смириться.
Хотя бы с тем, что я все еще не понимаю, что я такое.
Видимо мне просто нужен более длинный разбег, чем другим людям.

Прочитала буквально за пять часов.
Из тех книг, читая которые первую половину страшно раздражаешься, а потом не можешь оторваться. читать дальше
Вообще, мне показалось интересным то, как я смогла ее прочитать. Пока я воспринимала ее в реалистическом ключе, она меня бесила. Потом я подумала, что это похоже на анимационный фильм, и после этого читать уже было интересно, и даже местами откровенно символические пассажи (например, про девочек-близняшек, связанных змеей) воспринимались уже нормально. Я же "смотрю" мультфильм/фантастическое кино, так что это в рамках жанра.
Здесь две вещи, о которых я думаю и которые случаются со мной довольно часто, когда я читаю книги (и вообще знакомлюсь с чем-то).
Первое - мое раздражение, когда я сталкиваюсь с чем-то новым. Мне приходится его преодолевать, чтобы оценить то, что я читаю. Мне кажется это признак старения (или лени) и с этим надо бороться. Раздражение связано с тем, что мне приходится прикладывать дополнительные усилия, чтобы въехать в мир автора.
Второе - многое я воспринимаю через призму своего кинообразования. То есть если я вижу что-то непонятное, то с высокой степенью вероятности я буду подбирать ключи к расшифровке с т.з. кино. Мне кажется, в случае с этим романом (повестью?) мог бы сработать и фольклорный ключ, но первое, о чем я подумала - это все-таки анимация (и был бы очень неплохой сериал по этой книге, не удивлюсь, если снимут). ну а что, локации все понятны и известны, есть стабильная команда героев, есть кейс на каждую серию и кейс на весь сезон, сама бы взялась писать, но потенциал реализовать это у нас низкий... разве что грамотно своровать).
Вообще, сам концепт интересный, но мне в конце не хватило более обстоятельного описания, хотелось бы, чтобы действие развивалось чуть медленнее. Родственники быстро меняют свое мнение, когда раскрывается тайна с грузовиком-радиоточкой, все быстро мирятся, когда видят, что Пит танцует с Беатрис, и вообще, счастья всем побольше и исполнения мечт бесплатно. Все плохие наказаны, никто хороший не умер, а кто-то даже поженился и танцует.
Впрочем, судя по словам автора в начале книги, где она пишет, что "посвящаю Дэвиду, наконец-то", писалось оно трудно, да и само произведение не очень объемное.
В общем, впечатления от книги приятное. Возможно, прочитаю еще что-нибудь у этого автора.

Я ненормальная.
Записалась на курсы анимационного рисунка в школу Саши Дорогова.
Теперь с февраля буду отстегивать по тринадцать тысяч в месяц (+20 долларов за резерв места, +20 долларов за программу, впрочем хорошую - flipbook, такую и не жалко просто так купить), притом, что денег у меня вообще нет и мне предстоят адские траты на стоматолога. Все что я сделала, чтобы заработать денег за последнее время - это купила аккаунт на фрилансе. Ну и написала паре режиссеров, которые искали сценаристов. Взяла себе за правило писать вообще всем, неважно, подхожу я под требования или нет. И задалбывать редакторов заявками. Потому что ну кто его знает? Двадцать откажутся, два согласятся, с еще одним до конца дойдем.
Но с другой стороны, есть чувство, что правильно это. Мой уровень академического рисования все еще не торт, а я уже чувствую, что выдыхаюсь, не приступая к тому, ради чего я вообще стала учиться рисовать. Академку можно вообще всю жизнь долбить (и даже нужно).
Смешно, даже погуглила, сколько стоит аренда мощного компьютера, который я не могу пока себе позволить. Но вроде программа пойдет и на моем стареньком компе, это ж не три дэ и ограничения у программы на 3-4 минуты анимации. Потом, конечно, надо будет апргрейдить все.
PS: что-то у меня прям от сердца отлегло. Вроде идиотский поступок, а правильный.

Села составлять список фильмов на 2019, и поняла, что не могу этого сделать.
Потому что я не могу понять, где я нахожусь сейчас. И 2018-й еще не переосмыслен.

Для начала подобью то, что нужно доделать в этом году: читать дальше
1. Забрать загран из МФЦ (20.12)
2. Дочитать The shipping news by Ann Proulx (до 26-го декабря)
3. Дочитать Theatre by Somerset Moem (либо нет) (продлено, возьму с собой в поезд)
4. Сделать список для диссера (до 16.12)
5. Послать пьесу мастеру
6. Проанализировать пьесы однокурсников (две)
7. Дочитать Индика "Психология для сценаристов" (но на самом деле я думаю, что надо бы эту книгу, как и Воглера, отложить и выделить время для того, чтобы читать и делать задания в конце каждой главы, а то у меня ощущение, что я не все извлекаю из этой книги... подобным образом у меня "Спасите котика" недочитан. А ведь это потенциальные замыслы новых сценариев, такие упражнения)Откладываю, прочитаю в январе. (вместе с котиком и воглером. выделю по неделе на книгу)
8. Сделать задания по Чепуровой (примеры выставок по типам, до 19.12)
9. Взять книгу Мэри Стивотер "Все нечестивые святые" (задание в барсумской рулетке) и прочитать ее в поезде. (заказана в библиотеке)
10. Написать рецензию на эту книгу (до 30.12)
11. Перевод статьи на русский для паблика крипоты (до 16.12.)
12. Новая пьеса - второй вариант (до 27-го, иначе не сяду)
13. Пересмотреть Сияние Кубрика
14. Сдать все книги (которые не возьму с собой).
Вообще, наверное мне нужна какая-то программа-чекер

***
Итак. Итоги года. Номинации))
Списка прочитанного-смотренного в этом году не будет, ибо я где-то в мае перестала его вести. Но вообще, в этом году я читала намного больше, чем в предыдущие десять лет. И мне это нравится.
Всякое культурное. Читать дальшеВероятно, книгу года я могу назвать. Это "Петербург" Андрея Белого. Эта книга изменила мой подход к тому, как писать текст.
Раньше я всегда считала, что стиль в произведении должен быть как работа оператора в некоторых фильмах - не виден вообще. Теперь же я отношусь к этому как к ювелирной работе, слог должен быть соединением ясности и острого наблюдения, и при этом музыкален, и при этом - не слишком сложен (потому что тот же "Петербург" осилить могут далеко не все).
Еще бы отметила "Воображаемое искусство" Миши Сафронова. Мне не очень нравится его творчество, но книга помогает понять, что такое суть анимации.
Фильм года. "Остаток дня" Джеймса Айвори, 1993. На самом деле фильм не из тех, что меняют сознание. Но он как-то подсобрал мои впечатления от года. Ну и Энтони Хопкинс. И сцена с книгой, вот это эротизм.
Мульфильм года. "Черноснежка" 1984. У меня от нее глаза на лоб полезли. Совсем не детский мультфильм. Из средне-короткого метра - Завтрак на траве Прийта Пярна.
Сериалы отмечать не буду. У меня скачаны "Острые козырьки", приобщусь.

Поездки читать дальше
В этом году я впервые выехала в пригороды Петербурга. До этого шесть лет не выбиралась.
Павловск, Выборг, музей Дороги Жизни, озеро Медное.
Осенью всем курсом ездили на Любимовку, поймали последние теплые деньки сентября.
Летом - Белоруссия на неделю.
Весной - Суздаль, на анимационный фестиваль.
Воу, а оказывается я путешествовала в этом году куда чаще чем раньше.

Очень бы хотелось съездить куда-то за границу в 2019-м. А еще лучше - в англоговорящую страну - практика.
Отношения читать дальше
Больная тема.
Февраль-сентябрь - отношения с художником, который давал мне уроки.
Что меня радует, что я, после того как меня отпустило, совсем перестала ходить на его страницы в соцсетях. И мало того - не только на его, но и на моего предыдущего (потому что меня бесило его мировоззрение и эти походы были способом поднять себе самооценку - вот он такой придурок, а я молодец). Для меня это удивительно и приятно - что мне больше этого не надо.
Другая сторона медали, что я сейчас вообще негативно воспринимаю мужчин. Меня бесит, когда мне пишут и интересуются моей личностью. Даже просто "как дела" от бывших. Или "как твое здоровье" от соседей по этажу в общежитии, после того как я простудилась. Или "культурно просвети меня, пока я в Петербурге" (сорри, Юля)). И вообще меня начали пугать мужчины, которые знакомятся на улице. Мне кажется, они вот на меня посмотрели, увидели что-то свое, и потом будут меня в это свое насильно впихивать. (и это причина, по которой "любовь с первого взгляда" - говнище редкостное)
Зато что приятно - однокурсники и друзья стали ближе. Многое вместе прошли. Стали общаться с теми, с кем раньше редко общалась.
Даже с родителями как-то наладилось, хотя я со страхом ожидаю нового года. Прошлый новый год мы встречали вместе и это было для меня травмой, да и с мамой прям нехорошо было первую половину года.
Научилась отказывать тем людям, с которыми не хочу общаться.
Здоровье читать дальше
Депрессия, которая чудесным образом совпала по времени с нездоровыми отношениями. Сходила в ПНД, пила антидепрессанты, узнала, что у меня нет шизы и айкью высокий. Приятно.
Пролечила летом зубы, сейчас приступаю ко второй части - коронки, импланты
Нервничала по поводу родинок, но консультации какими-то глупыми получались.
Летом бегала по утрам.
Научилась кататься на велосипеде.
Полюбила бани.
Работа читать дальше
Уволилась с Мельницы, осталась с голой жопой. Но не жалею, до сих пор. Работала я там, на заливке, прямо скажем, так себе.
Попытки писать сценарии для сериалов пока не увенчались успехом. Подозреваю, что дело в несистематичности. Было два эпизода, когда я подступалась к этой индустрии, в первый раз удалось наладить контакты и даже что-то продать, сейчас пока пусто. Не знаю запросов ТВ (кроме ТВ3) и с кем точно можно работать (но знаю, что с некоторыми не стоит). Есть адреса редакторов. Союзмультфильм - я справлялась - набрал своих сценаристов для обучения, я опоздала буквально на две недели, эх(. Паровоз - пока все занято. На Мельницу не хочу обращаться.
Но вообще, я в подвешенном состоянии сейчас. Какой-то блок на придумывание сюжетов, не могу понять в чем дело. Может, мало фильмов смотрю. Или еще что. Но ясно, что это проблема системная, завязанная на моем образе жизни. И еще мне кажется, что если смотреть фильмы, читать сценарии и книги по теме - то это не будет на пользу, если прямо в этот момент не вести какой-нибудь сценарий. Все к черту пропадет.
Получила денег за постановку пьесы в Финляндии. Копейки. Но - приятно.
Работала над пьесой про блокаду, поставят в январе в Кронштадте. Режиссер обещал поговорить насчет отчислений. Немного, конечно. Но если будут - хорошо.
Подступилась к теме мюзикла, успех пока такой же, как с сериалами.
Беру халтурки. Перевожу тексты, расшифровываю диктофонные записи. У этих занятий, помимо денег (тоже небольших) есть приятные побочные эффекты - повышение уровня знания языка и настройка слуха, как люди говорят между собой.
Но денег мало. Мало. Этот вопрос постоянно зудит. Пока что я живу в общежитии, но в августе придется выезжать. Если я до этого момента не найду что-то по сценарному мастерству - придется устраиваться куда придется. Лишь бы жилье оплатить.
Написала пьесу "Ноябрьск-2", посмотрю как пойдет. Ощущения пока пессимистичные, но насколько это имеет отношение к реальности - я хз. Надо другие пьесы писать, только это спасает.
Языки, хобби, другие проекты читать дальше Взялась за английский в этом году. Чтение, переводы, разговорный клуб.
Еще потрогала японский, но сейчас понимаю, что не могу разбрасываться. Хоть на короткой дистанции, но вложить все силы в один язык.
Рисование. Очень много рисовала в этом году, изменения в лучшую сторону отметили многие мои знакомые. Но сейчас... чем больше я в это погружаюсь, тем больше понимаю, что нужно выбрать свою специализацию. И вопрос - зачем мне это - тоже стоит.
Ну то есть я знаю, для чего я учусь рисовать. Чтобы в итоге рисовать свои мультфильмы. И раскадровки, к ним или отдельно. Но мультфильмы это главное. И вот как бы я подхожу к той точке, когда надо продолжать долбить академическое рисование, и при этом браться за диджитал, осваивать профильные программы. И вот тут я застреваю.
Техники нет подходящей. Денег нет. Времени нет, потому что нет денег. А денег нет, потому что я не довела свое сценарное мастерство до приемлемой точки (по сути все что я делаю всю свою жизнь - это учусь писать, сначала прозу, потом сценарии и пьесы). А сценарное мастерство не доведено только потому, что нет систематичности в занятиях.
а-а-а-a.jpg
Надо одновременно собрать жопу в кулачок и при этом не выгореть.
Хотя, в общем, изложение проблемы уже помогает. Думаю в отдельном файле я напишу, что у меня все-таки есть. С чем можно двигаться хоть куда-то.
По учебе. Делали читки (в том числе я организовала читку своей пьесы - чтобы ее улучшить). Я руководила подготовкой поздравления продюсерского факультета (тот еще нервяк был, но в итоге все котики). Даже поучаствовала в читке как актриса. Всем понравилось, а я насчитала у себя три косяка за время представления. Не мое это, все же
В целом, что я могу сказать.
Год был тяжелый. Но я очень, очень многому научилась.

Расстроена.
Ничего не получается.
Сегодня четыре часа потратила на работу, за которую мне, кажется, не заплатят.
Завтра экзамен. Я только сейчас освободилась. Устала, но спать не хочу.
На занятии выступила хуже всех со своей заявкой. А ведет у нас человек, который реально может помочь реализоваться, получить проекты. У него и "Золотая маска" есть. И вот я выступила хуже всех, перед ним. Он, правда, и сам разволновался, что может обидел меня критикой, ха). Нет, критикой меня очень сложно обидеть, привыкшая уже. Просто моя заявка реально была худшей.
Наш мастер зарубил мне потенциально интересный проект, и я очень сильно подозреваю, что это только из-за того, что его представила я. Сделай это кто угодно с нашего курса - реакция была бы другой. Обратилась ко мне знакомая с просьбой помочь пробиться на Новую сцену. Мы там и сами на птичьих правах, но эти чуваки готовы были платить, и совсем не против были устроить совместную лабораторию с драматургами. Спикеры и хореографы к ним приезжают со всего мира, они работают с кучей культурных площадок в городе... Интересно же! Но нет.
Пожинаю плоды своей репутации. И если честно, сегодня впервые задумалась о том, а как бы хорошо было поскорее закончить магистратуру и освободиться от этого давления. Я прямо чувствую, как меня втискивают в прокрустово ложе репутации, хотя моментов, когда я выступала неловко на публике, было раз два и обчелся. И вот это чувство, когда каждому, в зависимости от иерархии в сообществе, нужно отвесить определенное количество поклонов достаточной глубины, иначе тебя и слушать не будут... оно очень напрягает.
Иногда думаю, мастер вроде и с уважением относится (когда работаем над очередной пьесой или разбираем там что-нибудь), а вроде и косится так, а не выкинет ли она что-нибудь и не лучше ли ее за кулисы задвинуть куда-нибудь, перед людьми.
Скорей бы на вольные хлеба уже.
***
Надо больше читать бумажных книг. Похоже, это то, что эффективно переключает меня от трудностей, когда они случаются.
А то что они сейчас случаются в большем количестве, чем раньше - закономерно. Я и телодвижений больше совершаю

Вот шла сегодня со встречи с друзьями, чувствовала себя одинокой. Все-таки бары не мое. Шум и выпивка еще сильнее отъединяют меня от людей, и я не понимаю, о чем с ними говорить и что отвечать на вопросы. В итоге берусь рисовать, играть с предметами на столе и составлять планы на следующий день. В баре, который вообще то не для этого.
В метро со мной познакомился мужчина. И вроде нормальный, прилично одет, вконтакте на страничке есть места соприкосновения... но я как представлю. Больше всего напрягает, что если я с ним в отношения вступлю (неважно, на каком это будет этапе, первичного флирта или там в постели или в длительных отношениях уже) - что мне придется о нем думать. Как о присутствующем в моей жизни человеке. А я только схватила удовольствие от жизни. И вот опять.
Мне кажется это уже клиника какая-то.
Как будто выборов только два: либо интересная жизнь одной, либо страдания с кем-то.
Но а как иначе-то может быть? Я мужчину вижу только как захватчика и вора, который только ограбить может.

Такой сегодня день
Сделала веерную рассылку по соцсетям, что ищу работу
в итоге +2 заказа именно на перевод)
Странно, мне казалось что это английский сейчас все знают

Не забыть - набор в сценарную комнату LA - до 30-го ноября

На мастерстве мы разбираем пьесы моих однокурсников, и все читают всех перед занятием.
Что я могу сказать.
Если единственная энергия, которую ты вкладываешь, имеет сентиментально-ностальгический характер - то фиг у тебя получится хороший текст.
Ностальгия вообще сложный инструмент, сам по себе не работает...
PS: текст оказался из тех, что причиняет БОЛЬ, когда его читаешь.
И самое обидное, дело не в отсутствии таланта (я вообще не верю в талант, только в работу и грамотных преподавателей) - просто человек литературным творчеством занялся буквально пару лет назад. Времени не было базу набрать... а ведь это должна быть практическая часть ее диссертации, эта пьеса